Mulher de Vermelho

2012-01-24T10:29:00.001-08:00

O plano era viver de poesia, e não de academia. Porra!

De Pinheirinho à Parque Oeste

2012-01-23T06:28:00.001-08:00

De Pinheirinho à Parque Oeste,
a reintegração de posse,
que garante muitas mortes,
que garante a posse de especuladores
com o sangue de trabalhadores.
Com as mães que perdem seus filhos,
com a população que perde seus direitos
de serem tratados como dignos
e respeitados pelos eleitos.
A posse, a propriedade privada,
a truculência da polícia armada,
o Estado que legitima,
a polícia que extermina.
A especulação imobiliária causa a guerra urbana.
Só a luta da classe operária garante a vida mais humana.

Nada

2011-05-03T12:24:00.001-07:00

Porque comigo,
a vida é do deslumbre,
Do desbunde,
Do desmando.

Nada do que é fraterno,
Eterno,
ou paterno,
mas, caso queiras,
pode ser materno.

Nada de sagrado,
nada de jurado,
nada de sacramentado...

Nada censurado.

Nada do que pensas,
Nada do que sonhas,

Tudo que ordenas.

Nada do que queres,
Com todas as intempéries,
Sob as nossas peles.

Nada programado,
Nada consagrado,
Nada ao seu lado,

Tudo, ao seu grado.

2011-03-03T10:57:00.001-08:00

De tudo o que já aprendi em minha vida,
de Espiritismo, Paganismo,
passando por Reich a comunismo,
o que me pergunto,
na verdade,
é o que, de fato,
ficou em mim?
O que ficou de toda a boa escrita acadêmica,
de todas as filosofias ecumênicas,
O que fica, de verdade e, arrisco dizer,
para sempre,
no coração?
O que fica depois de tudo isso,
de todos os ensinamentos da infância,
das poesias não gravadas na madrugada,
dos beijos, doces ou fortes,
das amizades, boas ou tórridas.
O que fica, de verdade, no coração?
O que fica depois daquele não,
o que fica dos que eram unidos por aquela única pulsação.
O que fica de todos os que se foram para aqueles que virão?
O que fica, na verdade, no coração?
O que fica no traçado das linhas?
O que fica,
na verdade,
fica nas entrelinhas.

2011-01-20T17:06:00.001-08:00

Comecei este texto, meio trôpego, querendo dizer sobre quando se sabe o fim de um amor... sabe-se o fim pelo fim do brilho nos olhos, pelo fim do tesão, mas, quero falar, na verdade, e sobretudo, sobre como se sabe o fim de um sonho. Como saber reconhecer a tão famigerada frase de que “o sonho acabou”. E quando digo sonho, não me refiro apenas ao sonho fabuloso do amor, refiro-me a sonhos de vida. Como reconhecer e, acima de tudo, como seguir adiante, quando o sonho acabou? Quando se sabe que para si só resta mesmo esta cara amarrada no fundo de um copo. Quando, para todos, só restam os sonhos de outrem, os sonhos, que não foi você quem sonhou. Quando, na porta ao lado, esta porta está fechada. Quando, não se sabe sonhar e, por isso, não compensa nem dormir. Como sobreviver a um sonho abortado, ainda juvenil, e seguir adiante, fingindo ser adulta. Como ser adulta, se não fui, por um segundo, tão juvenil? Como explicar para outros o que sinto, se para eles, simplesmente, não interessa. Como, me diga como, depois de ter visto e vivido tudo (que não é nada) continuar em uma vida de renúncias, em uma vida de clausura, em uma vida de tédio! Como, sobreviverei ao tédio da vida real que tanto desejei?

2010-12-04T12:34:00.000-08:00

Sinto que esse é o momento exato para se voltar a falar. É preciso que se fale para que não se enlouqueça. É preciso registrar todas essas histórias, com h ou com e ou com i - se eu assim quiser - que passam pela minha cabeça. É preciso que os dedos voltem a ser inquietos, como o coração é. É preciso que não se preocupe com a métrica, com acentuação ou com as boas palavras, pois boas palavras são para boas meninas. Bons comportamentos, também. Por isso, é preciso não se importar se, agora, a escrita é no colo, se na boca há um cigarro, se na sala há pessoas, se na rua há barulho, se na rua... há a rua. Ah, a rua! Em todos os sentidos consonantes, em todos os sentidos destoantes, em todos os sentidos que podem ser sentidos. Há a rua, há um coração inquieto e há um dedo, ou dois, que se confronta com um cérebro que insiste em achar explicações, como aquelas que muitas vezes – muitos anos – me foram impostos. Não posso esperar mais, não, nem mais um minuto para dizer, para colocar para fora, não por achar bonito ou poético, não por ser excêntrico ou egocêntrico, mas por ser necessário, por se fazer necessário. É necessário que se fale, que se grite, que se inspire, que se aspire, aspire tudo o que o ar possa nos trazer, que seja pólen de flor ou monóxido de carbono, por que é assim que vivemos, entre “a flor e náusea” de Drummond, entre o real e o abstrato, entre o geral e o concreto, entre o limite da loucura e da razão, ou numa mescla divina dos dois. Divina, pois se há divindade é nesse nosso excesso de humanidade. Se (e só) nos descobrimos deus(es) ou diabos é nesse nosso excesso de dia-a-dia, nesse excesso e no acumulo que nos traz toda rotina. É no excesso de nós mesmos que sabemos ser humanos. Pois não é pelo polegar opositor, pela racionalidade, materialidade e todas as ades, ismos e idos (e vindas) que sabemos o que somos. Somos porque nascemos, e essa condição nos coloca a frente possibilidade de ser humanos ou existirmos. Coloca-nos a frente a necessidade de sobrevivência, como um bicho, mas coloca também à nossa frente a nossas vontades e latências, como bichos. E bichos que somos, somos inquietos, somos a flor, mas também somos a náusea. Somos asfalto e concreto e somos instinto e vaidade. Somos racionalidade e sobrevivência. A flor que ama e a náusea do vômito. Por que já passou do tempo de se dizer da essência e da aparência, portanto, somos, então, só essência.

2010-10-05T14:44:00.000-07:00

Eu queria uma frase de efeito que fosse capaz de explicitar tudo o que estou sentindo, assim como muitos, que não lêem a obra inteira, mas se contentam com uma frase, que explica tudo. Grandes autores, são, sim, capazes de criar frases de efeito, assim como são, mais ainda, capazes de criar grandes obras. As frases são partículas, pedaços mal interpretados de um todo. Bom, mas o mundo hoje se contenta com as frases de efeito, as frases bonitas encontradas na internet. O mundo, sequer lê mais e-books, que dirá, os antiquados livros. Ah, e que belos livros, os mais belos, para mim, são os mais antiquados: os de poesia. O mais belo para mim, continua sendo mais antiquado aos olhos de muitos. Interessa-me o todo, o inteiro, que é chato, que demora, que às vezes emociona ou é truncado, mas se o é, é por inteiro, não uma parte resumida de um trecho bem elaborado. Mas, é que no fundo, eu começo dizendo que quero o depois, acabo criticando. É que, afinal, assim como as obras que me refiro, um escrito, um texto, uma poesia ou um desabafo, nunca têm finais pré-concebidos ou pré-escritos e muitas vezes nem são mesmo entendidos, como são, facilmente, as frases de efeito. Mas eu queria mesmo uma frase de efeito, queria saber resumir meus sentimentos em uma linha, meu ser inteiro em uma descrição on line, queria, na verdade, sentimentos mais comuns, mais fáceis de serem sentidos, queria um sofrimento mal elaborado, que sara com uma mesa de bar ou uma compra no shopping, por mais que eu seja, racionalmente contra, chega uma hora em que cansa a ra-ci-o-na-li-da-de de se escrever tudo certinho, de se escrever em linhas retas. Tem horas que minha vontade mesmo, era ser poesia concreta. Mas o melhor mesmo, seria ser uma frase de efeito, resumida, impactante, sem profundidade, sem o tudo ou o todo e que fosse, sobretudo, efêmera; trocada, de forma displicente, um dia após o outro. Eu queria, só por um dia, ser uma frase de efeito, e não uma obra inteira.

2010-09-16T13:26:00.001-07:00

Todo mundo tem (ou já teve) seu erro de concordância

Todos, um dia - ou alguns anos - da vida, já tiveram seus erros de concordância. Afinal, você que sempre foi em todos os shows de rock da cidade, não se viu passando quase dois anos freqüentando bares em que toca sertanejo? Você, que a vida inteira teve boa educação e gostou de estudar, não acabou namorando e até sustentando alguém que era capaz de escrever “espírito” com x e comete erros de concordância de arder o estômago? Você, que sempre foi uma sedentária convicta, não acabou se apaixonando justo por um aficionado por bicicleta, que não sabe falar de outro assunto que não seja esse? Você que sempre chamou tanta atenção, conversa bem, é inteligente, não acabou ficando anos aprisionado a uma pessoa “sem sal”? O que explica isso? Amor? Pena? Comodidade? Talvez um pouco de cada coisa para alguns, mas eu prefiro explicar os erros de concordância pelo que eles são: erros semânticos ou, se preferem, erros de percurso que ocorrem na vida quando estamos distraídos. Não podemos bobear que, assim como na escrita, em algum momento na vida, por pura distração ou falta de interesse ou possibilidades, acabamos cometendo esse tipo de erro que as vezes pode durar alguns meses de um affair rápido e você já volta ao “normal”, alguns anos em que você pode até perder os “anos dourados” de sua vida por conta disso ou, quando o erro é um pouco mais grave, pode demorar uma vida inteira e nunca percebermos ou nunca termos coragem de pegar uma borracha, apagar o erro, encontrar a concordância correta e escrever de novo. Alguns erros são escritos de caneta, mas, para isso, sempre existiram os corretivos, demoram mais a secar, mas ainda assim, apagam. E, de toda forma, há sempre a possibilidade de uma nova folha. O que não dá é para escrever na vida um texto cheio de erros sem nunca reler essa história. É preciso encontrar a concordância, que não quer dizer que seja simploriamente apenas concordar, mas que tenha nexo, que se encaixe em sua vida, que tenha, muito mais que concordância, consonância. E que entenda o que é isso.

2010-08-19T16:36:00.000-07:00

Não. Eu não preciso de terapia.
Na verdade, não preciso mesmo é de toda essa melancolia. Isso não me faz bem. E isso eu já sei.
Não. Eu não preciso mais de seu carinho fraterno, paterno ou eterno.
Não. Eu não sou sua esposa.
E você, não queiras ver em mim o que você não foi.
Não,
Eu não preciso dos seus conselhos, de suas vivências e complacências.
Eu não sei,
Eu não sou.
Duvido se um dia serei.

2010-06-16T07:02:00.001-07:00

"É preciso queimar todo o passado e reconstruir uma nova vida. Ninguém deve se deixar dominar pela vida vivida até agora, ou, pelo menos, só conservar o que foi construtivo e belo. É preciso sair do fosso e lançar o sapo longe do coração."
(Gramsci, em carta à esposa, de 27 de junho de 1932)

2010-06-16T06:09:00.000-07:00

Acho que o meu pior defeito sempre foi querer buscar um reconhecimento maior do que aquele que o senso comum é capaz de dar. O senso comum gosta da dor. Ou melhor, já se acostumou com ela, porque, na verdade, o senso comum se acostuma com tudo! Acostuma-se com uma vida mais ou menos, um trabalho ou um horário mais ou menos, com uma porra rala no final de um papai-mamãe mal feito, com a recusa de seus desejos mais sórdido (e os menos sórdidos também), com uma relação que prende, maltrata e desumaniza, mas que é estável, por que, no fundo, o senso comum gosta mesmo é de estabilidade. Tem medo de arriscar, tem medo do novo, não pula com medo de se machucar ao chegar no chão e, por isso, perde a adrenalina da queda. Não tenta, achando que já vai perder, sem perceber que tem a mesma proporcionalidade de ganhar. O senso comum gosta mesmo é da cara de coitadinha, para que possa vir com a hipócrita solidariedade cristã e cuidar, sem perceber que esse cuidar significa também cruelmente dominar. Mas o senso comum não se admite enquanto cruel, pois ele não admite sentimentos, a não ser que eles sejam mornos. Ele jamais admitiria que atrás de sua aparente bondade e racionalidade, há sentimentos de fera, que devora, que não pensa, que tem fome, e que quando tem fome, sacia. Que quando tem sede, bebe. Que quando tem raiva, enlouquece. E que quando tem desejo, também sacia.
Mas o senso comum, não! O senso comum aprendeu muito cedo na escola a sentar-se em fila, amar a deus, cumprir ordens, ser racional. O senso comum é o animal domesticado que, todos os dias antes de dormir, sente saudade de correr livremente pela selva.

2010-06-09T14:31:00.001-07:00

Se fosse só o tédio... mas o pior é a sensação de inutilidade. Sensação semelhante à que já senti, mas em outra situação.
Sinto que estou perdendo o mundo. Ele continua rodando, e eu continuo aqui, perdendo seu giro, suas cores, perdendo amores.
Sinto que estou atrofiando, em sentido visceral. Minhas costas doem e me dizem o tempo todo o quanto é preciso me levantar. O quanto é preciso levantar, mudar (?) ... mas eu não me canso de mudanças? A mudança, sempre presente em minha vida, me é combustível ou disfarce? Disfarça o tempo sem perceber as verdadeiras mudanças, que ocorrem enquanto eu busco as outras.
A minha sede pela vida continua viva, mas a vida se encontra com a realidade. Uma hora elas teriam que se encontrar, já que uma destrói, mas, ao mesmo tempo, dá sentido à outra.
A realidade destrói a vida e seu sentido?
Que sentido há nisso que eu falo?
Há, sim, a perda dos sentidos, de sentimentos, de vida. O tempo está passando muito lento, mas quando olho para trás, ele passou tão rápido!
O tempo passa rápido para quem ama...

2010-05-27T17:13:00.000-07:00

Um filme de Almodóvar: cores fortes e emoções exageradas.

2010-04-26T05:47:00.000-07:00

Poema trôpego

... e tenho sede.
Em tempos em que é proibido sentir,
eu tenho sede.
Em tempos em que é profundo saber
Que na verdade,
o simples
é sempre o melhor de se sentir.
Em que o amor
se tornou um meio - e não um fim - de se viver.

O tempo é bom
quando a gente já não sabe sofrer
Quando a gente sofre,
mas não porque já se cansou de viver.

E o tempo é curto
E o tempo já se cansou
E todos nós já nos cansamos de lhe alertar
Que o tempo é curto...
E nos nem conseguimos sonhar.

2010-04-22T09:34:00.000-07:00

Texto escrito em 2005. Engraçado como mudam os personagens e os planos de fundo, mas a história parece sempre a mesma.

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Sobre a inutilidade dos sonhos

No auge de suas idades mais floridas, ela sonhara com tanta coisa... seus devaneios lhe pareciam sólidos, ela já se via realizando tudo aquilo que havia mentalizado. Aos poucos, foi vendo o mundo mostrar sua face mais escura, começou a perceber que seus braços eram pequenos demais para alcançar tudo aquilo que queria.
Seus sonhos foram sendo sufocados por aquela cadeira dura em que repousava sua bunda o dia inteiro.
- Repousar? Quem disse que ela estava cansada?
Com o tempo foi ficando... Cansa! Cansa querer continuar falando de poesia e descobrir que o tempo para a poesia já acabou; agora é hora de falar de gastrina, enterogastrina, coleicistonina... que raios de nomes complicados são esses para poder se fabricar MERDA! Merda, merda, merda! Para que saber desses hormônios de merda, se dentro dela outros hormônios afloram e a inebriam? E agora ela está preocupada por ter falado tanta merda. Repetição de palavras não é bom para a estética e também não é de bom tom falar merda. Deveria ter colocado entre aspas. Aspas dão licença poética, licença formal e quadriculada... "a libertação comprimida das aspas"... ainda escrevo sobre isso.
E agora percebo que já mudei o foco narrativo, mudei de assunto... e já que mudei mesmo, quero agora falar sobre flores e jardins, dias de sol e passarinhos cantando. É melhor falar de coisas bonitas...
...
... mas o problema é que já me enfiaram cabeça a dentro que coisas bonitas não dão 'ibope'. Já não sei mais falar dessas coisinhas (que sequer vivo). Só sei falar daquilo que sinto. Só sei escrever sobre angústia, porque a alegria não precisa ser escrita, ela fala por si, foi feita para ser vivida, e não comentada, escrita e milimetrada. E talvez essa idéia de felicidade, alegria, angústia sejam todos conceitos impostos por essa sociedade capitalista, hipócrita, cruel e blá, blá, blá ... lá vêm esses discursos pseudo-engajados, pseudo-acreditados, pseudo-vivenciados... que porre! Quem vai querer saber dessas ideologias, sobre a dialética da ideologia, sobre saber se me engano ou se sou enganada... qual é a diferença? Este é apenas mais um mero detalhe da alienação, da não-alienação ou do pagamento do analista.

2010-03-29T07:49:00.000-07:00

De toda a angústia que se faz presente hoje (e há vários dias) em meu ser, lhe devo, obviamente, muito mais que explicações. Mas, explicar o quê? Explicar uma sensação de que 'não há um amanhã', de uma saudade do que passou há tão pouco tempo, de uma felicidade em que viviamos de forma quase ingênua, sem se preocupar com o mundo e sem dar satisfações a ele. Mas o mundo cobra. Nos cobra a cada dia que devemos, sim, dar uma satisfação a ele e, sobretudo, dar respostas. E justo nós, que até então nem fazíamos perguntas.
O passado que volta a tona para nos atrapalhar é só uma máscara para minhas fraquezas, minhas debilidades e inseguranças que antes pareciam tanto lhe agradar, mas que, chega uma hora, em que enche o saco! Sim, de forma chula assim mesmo, de forma a querer fugir, querer sumir do mundo... aquele mesmo mundo que queríamos negar.
Ao contrário do que a maioria diz, de que não há como expressar em palavras o sentimento, para mim é o contrário: me angustia não conseguir fazer das palavras o meu próprio sentimento - como bem sabes. Porém, meu corpo não quer saber de palavras, ele regurgita tudo aquilo que não me faz bem e, por vezes, pode ser que isso saia das formas mais horrendas que se pode imaginar, afinal, sou humana, e nada é mais feio do que conhecer de perto um ser humano.
Nada também é tão bonito quanto conhecer este mesmo ser humano. E as contradições de um ser contraditório - que somos - se fazem presentes, para que possamos continuar vivendo e amando 'como se não houvesse amanhã'. Talvez, da mesma forma com que não tenho esperanças em um amanhã, te amo também com a mesma intensidade de quem pode se despedir amanhã.
Não espero fugir dos clichês, quero-os, quero cada vez mais elementos para me expressar, para te conhecer, para me conhecer, para te deixar me conhecer, como nunca ninguém o fez. Quero-te cada vez mais, como nunca a ninguém tanto quis.
De um amor louco, meio turbulento, meio sem razão, obedecendo sempre às 'sem razões do amor'!

2010-03-12T05:36:00.000-08:00

O meu corpo responde com choro
O que outros responderiam com reza
Por conta da metáfora ou da retórica
ficam sempre engasgadas
as verdeiras perguntas que deveriam ser feitas,
as puras verdades que deveriam ser ditas.
Assim como fica preso também este silêncio irrequieto,
esse erro envergonhado,
este ciúme orgulhoso.
Pois esse ciúme que sinto não é de outros,
é ciúme pelo que não sou.

Por conta do excesso ou falta de palavras,
nunca há a expressão exata
- pro que não tem mesmo exatidão -
para as nuvens de poeira que transfiguram o meu olhar sob o mundo.
Falo desta poeira chata que incomoda os olhos,
mas não os fazem chorar.
Apenas incomoda sem doer tanto que te faça tirá-la,
e sem sair para fora em um grito de alívio.
O alívio nunca vem.
O peito já não dói
- se parece mais com um ardor
que vem sem saber de onde
e arde sem dizer o porquê.

2010-03-09T08:31:00.001-08:00

"Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressivo e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso."
(Caio Fernando Abreu)

2010-03-06T21:51:00.001-08:00

Enquanto você dorme eu faço disto, como sempre, o meu refúgio, não que seja necessário - mas é bem verdade que tem horas que é - mas para mais obedecer a um protocolo que eu mesma criei. É que ando - ou sempre andei - criando protocolos, para, logo depois, ter o prazer de quebrá-los. Ou talvez não seja mesmo um protocolo, ou talvez não seja mesmo um prazer, ou, mais uma vez, talvez, seja mesmo uma dor. Que há sempre um leve prazer na dor.
Sempre me encanta a sensação de não dormir enquanto o mundo dorme, sonha, e eu... sempre na vida muito real. Mas, as vezes, realidade demais cansa. Queria poder saber sonhar novamente, sonhar sem dor. Mas, espera, não há sempre um leve prazer na dor?
As contradições em minha cabeça são muitas, nem deveriam ser publicadas, mas há que se falar. Há sempre uma vontade louca de dizer, não em palavras ditas, mas em escritas. A escrita me acompanha faz tempo... me faz bem ou mal? Sei que Drummond tinha razão ao dizer "na solidão de indivíduo, desaprendi a linguagem com que os homens se comunicam".
Mas, porém, todavia, entretanto... todas estas palavrinhas que nossa língua nos dá para expressar o quanto, na verdade, nunca sabemos ou temos certeza de nada. E nunca teremos! E ainda bem que é assim! Deve ser muito chato ter certeza das coisas. Ou talvez seja acalentador descobrir-se certo. Descobrir-se, porque há sempre uma nova descoberta. Não. Para quem tem certezas não há novas descobertas. Tudo se torna fato, escrito, datado, concretizado e não passível de mudança. Alguém diria: "nada é impossível de mudar", mas, será que, assim como inventamos um deus para ser redentor, não inventamos as mudanças para termos sempre uma esperança? Esperança de que tudo pode melhorar, de que é possível revolucionar para, depois, sentirmos uma ponta de orgulho nas pequenas mudanças? Ou para nos sentirmos angustiados quando elas simplesmente não existem? Para querermos sempre 'quebrar a rotina', 'subverter a semana' e achar que, com isso, com apenas isso, seremos melhores ou menos frustados?
E esta frustação vem de onde? Da consciência, ciência e, sobretudo, impaciência. Da virtude pueril que nunca existiu? Das rimas bem elaboradas que nunca me serviram de nada? Da tentativa de rimas mais fáceis, de uma leveza forçada que, se é forçada, também não serve pra nada, a não ser por trazer mais angústia pela seriedade abortada, pela intensidade recalcada, da vida que poderia ser mais fácil, leve e, conseqüentemente, mais sem graça. Sem graça, pois o ser humano não nasceu para este equilíbrio inalcançável! E nem para esta seriedade inalcançável - então por que eu a busco?
Na ausência de parênteses, uso sempre pontos finais ou, freqüentemente, travessões, que podem indicar uma conversa invisível, por que nunca acontece! - E há um sentido que vai muito além da gramática nisto que digo, mas que poucos entendem por eu ser tão implicíta e, por isso, nunca conseguir aquelas demonstrações que queria explícitas.
A cebeça a mil e a vontade de falar, gritar, mas eu opto sempre por escrever... e esperar.
Esperar que aquele pensamento, que era muito bom, volte. Esperar que aquela idéia, que era muito boa, volte. Esperar que aquela sensação que era, no começo, muito boa, volte. Esperar que tudo volte, mas, não sem antes, sentir sempre o medo de voltar. E este medo, existe, afinal, por que, por mais que tente me convencer do contrário por uma mera situação filosofica, - ou nem isso - eu, como todo ser humano, me alimento de esperanças e, vejam só, não uso tanto pontos finais. Às vezes, eu prefiro usar as vírgulas ou deixar que tudo seja menos regrado, menos cheio de normas que eu mesma crio... para nunca conseguir cumprir. Cheio de reticências que, por mais que venham sempre seguidas de outras palavras, nunca serão fechadas enquanto eu não conseguir. E conseguir o quê? Acabar com as reticências que me impulsionam a escrever? Acabar com a escrita, que ainda me dá sonhos no triste viver. Acabar com toda esta dramaticidade de alguém só não consegue adormecer...

2010-02-28T10:24:00.000-08:00

Há sempre em mim uma tentativa de me fazer triste. Mesmo que essa tristeza talvez nem exista de fato, mas, é bem verdade, que me sinto sempre muito mais humana quando me sinto triste. Quando há em mim um aperto no peito que me faz senti-lo vivo. A alegria pode trazê-lo à tona também, mas, confesso, é na tristeza, ou, diria melancolia, saudosismo, etc, que me encontro de fato. É que ela é minha, entende? É, de certa forma, encantador ficar sozinha e saber que sinto tudo isto sozinha, é algo só meu, que só existe dentro de mim. E compartilhar pode até ser bom para a Psicologia, a Bioenergética, a convivência social, mas a real, é que todos precisamos de sentir essa dor saudável. Precisamos nos encontrar. Precisamos de um tempo sozinhos, um cigarro sozinhos, um canto só seu, uma dor que é só sua, um segredo, um qualquer coisa que te faça sentir-se única, sentir-se humano, capaz de sentir, refletir, e não ser (ainda) robotizado pelo mundo.

E é sempre preciso lembrar-se de Vinicius:
"Que todo grande amor só é bem grande se for triste".
"Uma mulher tem que ter alguma coisa além da beleza, Qualquer coisa feliz, Qualquer coisa que ri, Qualquer coisa que sente saudade".

É que, tem horas, em que as rochas querem sentir-se conchas.

2010-02-08T08:47:00.000-08:00

De repente, sinto-me na obrigação de lhe agradecer.
Agradecer por tudo aquilo que já te falo e muito mais.
Por me fazer sentir de volta o frio na barriga daqueles que sentem paixão.
Pois é dela que me alimento.
Da paixão por estar viva,
paixão pelo que quero e por lutar pelo que acredito.
Paixão. Por você.
Neste momento, somente por você.
Por que me fizeste esquecer o mundo.
E se há algo de errado nisso,
eu não quero saber.
Não quero ligar para o que chamam de certo ou errado
Quero me ligar no que nós achamos certo,
no que nós...
e nós, que nem sabemos o que é errado...

Agradeço pelos sonhos de volta, pela esperança de volta e por todas essas reviravoltas.

2009-12-27T20:00:00.001-08:00

A sensação que tenho de perda ou que você diria de não-lugar. De não-lugar em sua vida. De sentir, e querer, meio que em um não-querer, provar a mim mesma que não mereço tamanha felicidade. Não, felicidade não é pra mim. É um qualquer coisa entre a mediação da euforia e do desespero. E felicidade vem sempre acompanhada de um certo desespero. E medo. Medo de perder o que é bom. Medo das borboletas em meu estômago que podem me trazer gozo ou ansiedade.
Se despertas em mim tudo isso ao mesmo tempo e agora, deve ser real. Tem que ser real. E por conta da imaginação ficam outras coisas...

2009-12-10T18:28:00.000-08:00

Tudo que ela sabia e dizia o tempo todo é que era preciso se recuperar, mas, a pergunta agora era: recuperar o quê? O que ela nem sabia que um dia havia existido. As configurações da mulher adulta não eram, e talvez nem pudessem ser, todos os sonhos de outrora. Afinal, nós somos aquilo que julgamos ser ou somos a imagem projetada de um sonho? Sonhos esses que são meus ou de outros? A quem, de fato, interessam os sonhos?

2009-12-07T18:55:00.000-08:00

... Se me falas com tamanha ternura de minha quietude no dizer, de minha confusão e meus medos, saiba que, com o tempo, o carinho transpõe estas barreiras. É que, no fundo, nos já sabemos entender o que outros talvez chamassem de sintonia. Temos nossa própria 'sintonia', de carinhos e palavras, de corpos e gestos, de idéias e ações... de tudo aquilo que eu dizia de me trazer de volta inspiração e transpiração. De sonhos e planos compartilhados. De algo que, eu sei, só me faz bem!

2009-10-16T18:44:00.000-07:00

É que, agora, quando o sentimento transborda, a caneta cai... e me forço em caminhos que já nem sei se sou.

Eu quis querer saber ser.

2009-10-15T19:49:00.000-07:00

Quem não é capaz de mudar suas relações cotidianas será capaz de mudar a sociedade?

2009-10-15T19:43:00.001-07:00

O que eu não posso sair dizendo por aí, posso, quem sabe, encontrar alívio (que não é refúgio) aqui.
Da vontade que tenho de me apaixonar e, mais que isso, de encontrar alguém pelo qual eu não precise ter vergonha disso.
Que não pareça piegas e nem precipitado, mas que seja mútuo e, sobretudo, rápido. Paixões loucas que nos arrebatam em três dias, que têm o poder de lhe fazer mudar planos e até de cidade!
Que em um beijo possam sentir a vontade da entrega sem vergonha, pudores, rancores ou vaidades.
Que em uma conversa tenha o poder de lhe fazer querer viajar o mundo só para ver com seus olhos tamanho encanto que agora via nos dele.
Que sinta a vontade de que tivesse sido mais...
Que sente vontade de conhecer, de fazer parte, nem que seja em um sonho distante, de uma vida, que agora também ficou distante.
Que me traga de volta a inspiração... e também a transpiração!

2009-06-05T08:09:00.000-07:00

Preciso de paixões platônicas para me sentir viva
Preciso conhecer pessoas que me fazem lembrar de como era a vida
Preciso de você me falando de poesia
Preciso de uma folha em branco para os momentos de agonia,
Para quando a cabeça estiver cheia de sonhos e o coração cheio de amarras
Para quando for preciso revolucionar essas pequenas reformas.
Virar o mundo do avesso,
me perder para depois me achar
Chorar para saber amar.
Sair da latência e começar a verbalizar.
(Saber a hora em que tudo deve se acabar?)

O fim é o começo escrito em outras palavras.

2009-06-05T07:51:00.000-07:00

Certos erros não são somente erros ou defeitos,
São vícios.

Certas noites não são frias pela temperatura que marcam no termômetro
São frias por já não encontrarem motivos para serem quentes.

Certas pessoas já não são mais especiais por terem perdido o encanto,
mas por deixarem o encanto morrer dentro delas.

Certos amores não são mais amores pela falta de sentimento,
mas, arrisco-me a dizer, pelo excesso dele.

Certas palavras ja não são ditas ou escritas.
Não por terem perdido a importância,
mas por talvez não se precisar mais delas.

Certas pessoas já não fazem mais parte da vida
Não por não fazerem falta,
mas por ter feito dessa falta
um sentido para a própria vida.

(03/06/09)

2009-06-05T07:49:00.001-07:00

Reflexões sobre o tempo

A medida do tempo
Por vários argumentos e várias contestações,
por ser relativo ou imperativo.
O tempo dos indivíduos
O tempo contemplativo
E o tempo das vivências
Das múltiplas experiências
E, sobretudo, o tempo do que não foi
Da saudade do que poderia ter sido
Dos tempos idos
O que foi perdido
E o que já não volta mais...

(19/05/09)

2009-06-05T07:48:00.000-07:00

Houve um tempo em que era fácil saber o que era felicidade. A escrita era macia, sem impedimentos, com lamúrias sim, e esta parecia ser a receita para a inspiração, mas havia sonhos ou ao menos esperanças. A vida parecia pesar, mas bem menos do que nestes tempos de apatia, da mão calejada por escritos sem coração. A escrita era simples, por vezes desordenada, e era bonito para muitos, porque parecia bonito também a ela. Não precisava de palavras rebuscadas, e o conhecimento que tinha parecia lhe bastar.
A solidão era uma opção que ela buscava apenas como refúgio, nunca como solução ou obrigação. Havia com quem compartilhar. Não precisava de revisão, tão pouco aclamação, por mais que ela viesse. A vida era mais alegre e um dia de sol poderia ser celebrado com cerveja, sorvete, uma conversa ou um simples olhar, mas, na maioria das vezes, era com tudo e por tudo isso... era poesia, que trazia, na verdade, o que hoje se busca: a vida.
Sem amarras sem vírgula sem pudor sem medir palavras, com muitas palavras, com desordem, com prazer, sem luxúria reprimida, sem solidão e sem a solidão que foi perdida. Sem sentido! Dotada de um sentido que era só seu, e era sentido dentro do peito. Era a vida que ainda sonhava que ela mesmo fosse melhor, sem saber que era dessa esperança que se fazia a felicidade... e a poesia.

2009-06-05T07:47:00.000-07:00

Estou de volta a este lugar...

2007-08-24T09:10:00.000-07:00

Há um sentimento grande e mútuo,
e contra isso não há argumentos válidos
e muito menos interpretações bem embasadas.

O que há neste infinito entre nós,
é algo que não cabe ao entendimento alheio.

Se é por ti que me sinto casta
para que possas vir tocar-me
de forma a perder-me em encantos.

Se é em ti que agora repousam
de forma tão serena
os sonhos que ainda tenho.

E é por ti uma admiração quase devota,
que me faz perceber
que por tamanho encantamento,
nosso amor vai ficar por aí,
perdido e transposto no tempo.

2007-08-05T23:01:00.000-07:00

Ela saíra de casa sem qualquer expectativa que chegasse ao ponto em que se chegou naquela noite.

O dia da noite a qual se fala havia sido como todos os outros desde que ele entrara em sua vida: acordara com o pensamento longe, e cada passo de sua arrumação matinal visava ele, cada gota de seu perfume esperava por seu olfato atento; cada detalhe que outros não haviam reparado e agora ele repararia, dando a ela vida, disposição e desejo, que há tempos não era sentido com tamanha intensidade.

Ela temia não estar conseguindo disfarçar tamanho furor, tamanha ansiedade em mais uma vez vê-lo, sentir seu toque suave em suas mãos, o olhar libidinoso em suas pernas, a ternura em sua fala que a fazia esquecer o mundo, o trabalho e as convenções sociais.

Aquela tarde até então seria como outra qualquer, de conversas virtuais sorrateiras e instigantes, de mãos que transpiravam à espera de mais uma mensagem.

A admiração ia crescendo e ela sentia que isso era mútuo.

O prazer pelo que é errado, a proximidade do que muitos chamariam de pecado a excitava ainda mais. O ciúme que já começara a surgir, os olhares que se escapuliam, o pedido que mais tarde seria aceito; o ato impensado.

Sem pensar em nada ela apenas obedeceu aos seus instintos de fera, de fêmea. Sem pensar em nada ela quis se entregar ao possível erro. Ela queria ser errada.

Passos que ainda titubeavam não na dúvida. Não. Ela sabia muito bem o que queria, mas se sentia uma menina insegura, que logo se sentiria, pelo menos por alguns instantes, na mais desejada das mulheres.

O toque, o público, o beijo afoito que revelava a também vontade dele. O envolvimento forte. Dois corpos que se desejavam com uma eloqüência e que se atraíram desde o primeiro momento.

Se era erro, se era precipitação, se existiam impedimentos, ou até mesmo se existia mundo atrás daquelas cortinas ela agora não queria saber, não queria saber de mais nada que não fossem beijos, carícias, mordidas, arranhões, órgãos unidos em uma voracidade de duas pessoas que sabem o quanto a luxúria era parte de suas vidas.

Luxúria, desejo que surgiu de maneira rápida e que agora fazia aqueles dois corpos se deitarem, se procurarem com mãos agora afoitas, mãos que antes foram tão suaves, mas que naquele momento sabiam que a suavidade não cabia ali.

E inventavam mil formas de se devorarem, mil maneiras de se comunicarem somente com a linguagem dos corpos suados, das línguas que percorriam o suor, de gemidos e movimentos que os faziam delirar.

Ordens, tapas, força, vigor, tudo ali era permitido para que se cultuasse apenas o que os dois procuravam: o prazer!

2007-08-05T22:58:00.000-07:00

Ele passara do ponto.

Complicado dizer que pessoas, seres humanos simplesmente ‘passam do ponto’, não que essa seja uma comparação grotesca e indelicada. Chega a ser curioso e interessante, mas existem situações em que se pode usar tal expressão, pela falta de outra.

Eram olhos de extrema sensibilidade e profundos sempre. Eram falas mansas e uma conversa boa. Eram pensamentos em sintonia, eram brincadeiras, fundos-de-verdades, intimidade: a roubada e a consentida. Eram dois. E já houve tempo em que eram mais, e falavam abertamente sobre isso, e então agora, havia passado do ponto.

Passou-se do ponto onde o limite de segredos ditos, situações presenciadas, atos impensados, falatórios e bebedeiras agora atrapalhariam quem se deixa atrapalhar. E ele deixara.

Bons amigos, bons papos, bons olhares, bons carinhos, e cada vez mais, ela, contraditória que é, queria mais. Queria ver como seria se seus corpos se encontrassem, se aquele carinho crescesse, se chegassem a um ponto em que não conseguiriam mais se conter e começassem a ser amar de forma feroz, e depois, de mansinho, que era mais a cara dele. Queria descobrir o homem por trás do menino. Queria que em uma noite qualquer dessas, ficassem conversando durante horas como sempre faziam, e bebendo uma bebida qualquer, sentissem que o ar estava mudando, que começara a surgir cheiro de flores doces e excitantes. Queria que aos poucos a conversa mudasse de rumo, que começassem a falar sobre seus dramas e amores, e disso já falavam, mas que as flores o embriagassem muito mais que a bebida e, então, sentados numa cama estreita, ouvindo música calma, ele começasse a passar levemente as mãos entre suas pernas, bem suave, e que já não fosse o toque de um amigo, e ela fingiria que não estava percebendo, hesitante, acharia que não era nada e continuaria falando, falando, como é seu costume, mas mudaria seu olhar, faria pose de conquistadora que ela sabia que não tinha, mas que pelo spleen do momento, fingia que sim...

Acontece que a partir daí, ela, mesmo querendo mais, não consegue sequer imaginar outras coisas, por achar que ele era especial demais, e que, nesses casos, não cabem imaginações programáticas ou, quem sabe, por saber que não seria por aí, ou por insegurança.

Ela também passara do ponto, do ponto de se deixar envolver naturalmente.

E eles perderam o ponto.

2007-08-05T22:31:00.000-07:00

Existencialismo à Brasileira ou A Ciranda dos Poetas

O que só Lispector entederia para, mais tarde, Abreu escrever.
O que a voz rouca de Ro Ro cantaria o que Cazuza havia confessado.
O que, num toque de ternura e lirismo, Vinicius ensinaria a Chico
Que é mesmo o amor que faz isso com as pessoas.

Poema em eterna construção.

2007-08-04T21:09:00.000-07:00

É por essas e outras é que eu quero uma máquina de escrever, sabe?

É que sempre fico aqui presa a todas essas cores, pareço uma criança. Que de criança sei que já não há quase nada, a não ser pela vontade de chorar quando as coisas não vão bem, a não ser pelo medo sempre presente daquilo que é novo e, ao mesmo tempo, a vontade de conhecer.

É por essas e outras que meu saudosismo sempre vem de encontro ao meu profundo pesar por não viver. Por aquela coisa que sempre digo, de tudo o que escorre entre os dedos.

É que hoje pela manhã, e também já não me lembro se já era tarde, pensei em um monte de coisas, sabe? Daquelas que se diz e estufa o peito. Pensei nas coisas que diria seguindo Gabriel de Britto Velho, ou seria Caio F. Abreu? pensei, enfim, naquilo que me faz me sentir mais mulher, mais eu, mais humana, o que me faz pulsar, ou ter a sensação de.

Mas acontece que nessas horas fica tudo muito nebuloso, tudo muito vago e eu só começo a pensar sobre quadros, cinema, música e o que mais eu posso pensar para voltar a sentir o que queria ter sentido.

Sentido: é essa a busca.

E vai ver que no fundo eu nem acredito muito nessa coisa de busca, mas a gente sempre vai buscando; buscando um não sei o quê que a gente acha que está escondido, mas vem fulano e diz que não está, e vem fulano que te mostra aquele livro, o outro que lhe fala de religião, outro que vem falar de política e, ah! A política!

É que no fundo tudo aquilo que eu estava pensando meio que fugiu, morreu, ou está apenas escondido, junto com as outras coisas que sempre ficam escondidas e eu nem sei se quero achar. Agora quero, depois, já não sei mais.

E o que é mais complicado é quando a gente se dá conta de que o mundo está perdendo o seu encanto, quando começa a olhar para tudo sem tanto entusiasmo e acha tudo muito repetitivo. "Diferente de todas, como todas”, diria um conhecido que queria que fosse amigo meu.

E queria muitas coisas. Ah, como queria! Costumava querer, ao menos.

Queria mesmo era descobrir de onde vem tanto ácido. De onde vem essas respostas bem dadas, esse pensamento rápido e essa crítica nem sempre tão bem elaborada, mas sempre presente.

Acidez que por vezes se torna identidade.

Daí, talvez possa se explicar o beija-flor, que rouba das flores o que é doce apenas para saciar-se, mas que não quer pertencer a nenhuma delas. Este não é o seu mundo.

2007-01-14T02:29:00.000-08:00

Fruto de enganos ou de amor,
nasço de minha própria contradição.
O contorno da boca,
a forma da mão, o jeito de andar
(sonhos e temores incluídos)
virão desse que me formaram.
Mas o que eu traçar no espelho
há de se armar também
segundo o meu desejo.

Terei meu par de asas
cujo vôo se levanta desses
que me dão a sombra onde eu cresço
- como, debaixo da árvore,
um caule,
e sua flor.

(Lya Luft)

2006-12-29T20:57:00.000-08:00

A namorada que eu poderia ser (ou, se preferir, a que eu era)

Eu poderia muito bem ser a namorada que come um simples bombom em casa e guarda outro para levar para você no dia seguinte, como já fiz várias vezes. Era apenas um bombom. É pouco, mas era o sinal do muito que lembro de você.

Eu poderia ser a namorada que te levaria bolos e lanches quando você não tivessemos dinheiro para fazer uma refeição em algum restaurante ou algo assim, como quase fiz, se não o fiz, foi porque as contingências não me deixaram. Vontade não me faltou. De levar você para fazer um simples piquenique em um bosque da cidade.
Mas, afinal, você odeia piqueniques. Agora eu já sei disso.

Eu poderia ser a namorada que te faz um mimo, um agradinho pequeno todos os dias, além do já habitual carinho. Que chega com um sorriso no rosto e te dá um abraço todas as manhãs não por ser um dia especial, mas por você ser alguém especial; mas se para você um "Oi" é apenas um "Oi", para mim ele é um "Bom Dia".

Eu poderia ser a namorada que grava cds com nossas 'músicas-tema', mas nós sequer as temos.

Eu poderia ser a namorada que monta presentinhos caseiros usando a minha pouca criatividade e o meu 'muito coração', mas você não se importa com presentes.

Eu poderia ser a namorada que se arruma, que coloca o perfume que você gosta e fale com o maior orgulho que eu sempre falei: “Estou me arrumando pro Meu Amor”, mas isso não passa de uma ‘mera preocupação capitalista’.

Eu poderia ser a namorada que além da imensurável preocupação, não só se preocupasse, mas também ligasse para saber se depois que você desceu daquele ônibus você melhorou a dor de cabeça, mas como eu já ouvi: “deve ter alguém aí na sua casa para cuidar de você”. (Só não vejo em quê isso afeta um simples telefonema, mas você deve ter lá seus motivos).

Não gosto de comparações. Não sou melhor e nem pior e muito menos igual a nenhuma das mulheres que você já teve e nunca tive a pretensão de ser. Se você percebe as minhas atitudes como diferente às delas, deveria se lembrar que nem sempre eu fui assim, e se sou hoje, é uma forma de reação parcialmente espontânea a tudo o que já fiz por você, mas não fui valorizada.

Não é que eu espere um valor. Não é que eu espere uma relação de troca. Não. Não é isso. Em relações afetivas, no amor, não há essa classificação de trocas e interesses; o que há é o respeito, o carinho e a preocupação que, a meu ver, são inerentes ao próprio sentimento.
Não é que eu faça algo esperando receber algo em troca. Eu faço e fiz tudo o que já fiz por você e para você por considerar a sua enorme importância em minha vida. Se hoje já não faço mais, ou ao menos não com tanta freqüência, não é por ter perdido o interesse ou qualquer coisa do tipo, mas é por uma certa perda de motivação.

O amor deve ser cultivado...

O porquê de "Mulher de Vermelho"

2006-12-27T21:35:00.000-08:00

Ao ler a seguinte frase "Mulher de Vermelho, por não ser uma Mulher de Azul" muitos devem ter se perguntado o que isso significa. Pois antes que comecem a me perguntar o porquê do nome desse blog, eis aqui a explicação:

Sobre as mulheres que vestem azul

Certamente você conhece alguma! Não são as famigeradas cocotas patricinhas de shopping, pois, convenhamos, elas já passaram do tempo faz tempo. Não chegam a ser madames espalhafatosas porque talvez não tenham sequer competência ou coragem para isso.
São mulheres que vestem azul. De vez em quando uma variação escandalosa (!): amarelinho ou branco. Suas calças são finas, de boa marca, não são coladas e provocantes a ponto de serem vulgares, mas também não são largas, com estilo ou cortes modernos e nem um modelo um pouco antigo dando um charme "retrô". São calças comuns. Meu avô diria que são "xôxas".
Certa vez, assistindo ao programa "cultural" de Ana Maria Braga, ouvi mais um pérola de Glória Kalil (a ídola inalcançável das mulheres que vestem azul), mas até que dessa vez ela teve razão ao dizer que "a roupa tem a personalidade de quem a veste". No caso dessas mulheres é verdade! Afinal, suas personalidades são tão fracas que a única expressão é a roupa mesmo. E que grande expressão, hein?
Fico imaginando se elas já souberam o prazer do que é provocar, o que é não ser figurante ou serviçal do marido e, na versão atual, a serviçal submissa e anulada pelos filhos.
E tenho pena de seus maridos! Também sofrem por não terem ao seu lado amantes, têm apenas mulheres de azul, mas nunca vermelho.
Na cromoterapia, o azul representa a paz, tranqüilidade, equilíbrio. Na decoração, segundo o Yin-Yang, é bom para quartos, bom para dormir.
No trabalho elas são competentes, funcionárias exemplares, porém medianas.
As mulheres que vestem azul são assim. Certamente você conhece alguma, mas não as percebe.

O início!

2006-12-26T02:42:00.000-08:00

Dizem que as coisas devem começar pelo começo. Um pouco óbvio, né? Não sei, não. Nesse caso, as coisas estão começando pelo final. Final do ano aí e eu começando um novo blog. Sem nenhum motivo especial, talvez pela maior disponibilidade de tempo ou por ter dado uma olhada no ano que passou e resolvido ‘tomar vergonha na cara’ e voltar a fazer o que (dizem) faço bem.
Escrever já foi para mim uma questão de necessidade. Sentia, pensava, escrevia. Era algo quase automático, mas aí eu entrei numa de achar que tudo o que eu andava escrevendo estava se tornando repetitivo, sem criatividade e beirando o chato, não só para quem lia, mas para também (e principalmente) para mim.
Passei por um período de hiato criativo - é, depois de muito pensar, acho que essa expressão é perfeitamente aplicável a esse contexto – e agora me encontro assim, medindo palavras, pensando bastante e procurando por um sentimento que, há pouco tempo, quis espontaneamente reprimir.
As palavras para mim sempre fluíram de uma forma bem natural, elas pareciam escorrer com a mesma velocidade com que as lágrimas ou os sorrisos apareciam. Hoje elas ainda fluem, mas na hora de colocar ‘no papel’, vem o diabinho chato, que todos temos, ao lado de minha cabeça e começa a me convencer de que ‘ninguém tem nada a ver com isso’.
Bom, acho que realmente ninguém tem nada a ver com tudo o que eu penso e sinto, mas eu tenho! E não adianta, aliás, me faz mal tentar reprimir o que antes era tão natural. Eu só tenho a perder; perco momentos solitários onde eu escrevendo me encontro; perco inspirações que serviriam ao menos para serem guardadas; perco sentidos ou a busca por eles.

Portanto, tenham um pouco de paciência para esse recomeço, ou melhor, para esse começo, afinal, este e um novo blog. As palavras ainda estão bem retraídas. Passaram tanto tempo sendo trancadas a força que quando puderam sair, fecharam as portas com medo de que não conseguissem colocar os pés para fora, mas, pouco a pouco, elas vão saindo, a diferença é que agora antes de saírem elas espiam pela janela e até levam um guarda-chuva.